Stoppt die Druckerpressen!! Sensation!! Modern Warfare 2 bekommt eine 3rd-Person-Ansicht! Aufmacher, w00t!!1 Oh man, wenn man sich derzeit so die Spielemagazine durchliest, könnte man meinen, jede noch so kleine Info über den Infinity-Ward-Shooter wäre gleich ne Doppelseite wert. Und warum? Weil’s natürlich alle Games dieses Jahres killen wird. Sicher? Mir fallen so spontan mal eben fünf Dinge ein, die Modern Warfare 2 dringend nicht braucht!

1. Story. Ernsthaft, diese Nummer im ersten Teil war doch low ohne Ende. Soldaten sind im Krieg und ballern, wow. Hat wer was anderes erwartet? Eben. Also reduce to the max machen und gleich drauf verzichten. Getriebe des Kriegs 1 und Getriebe des Kriegs 2 zeigen, dass ein Shooter auch prima ohne Story ausgekommen kann, mehr noch: überhaupt keine brauch!

2. Lahme Sounds. Da war der erste Teil auch so ein Langweiler. Ey wenn ich mit schwerem Gerät zu Werke geh, will ich dazu schweres Metall hören! Also ein Beispiel genommen an Brütal Legend und gut Metal einbauen. Sowas wie Slayer oder Manowar! Aber nicht die Scorpions!

3. Typisches Call of Duty-Gameplay. Das wird doch dieses Mal garantiert wieder wie immer: Geh von A nach B. Kurz vor B kommen dann Milliarden von Gegnern und das so lange, bis man Punkt B erreicht hat. Da kann man ballern, ballern und noch mehr ballern und dennoch kommen immer neue Typen an. Das ist schon fast wie mit Scooter-Alben, die hören auch nie auf, neuen Cr4p zu machen. Also: Zehn Gegner pro Wegpunkt langen völlig, mit denen kann man auch Spaß haben.

4. Deckungs-System. Nix mit ducken oder kriechen, sondern nur noch eins: Chest-high walls!! Jeder Shooter braucht chest-high walls! Immer! Überall! Uargh!!!!

5. Political correctness. Immer dieses Goodguy-Ding, gähn. Seid mal böse, ist schließlich Krieg hier, damn it! Aber nööö, stattdessen immer nur Typen rausholen, Geiseln befreien, die bösen Terroristen jagen.. Wie wär’s mal mit ein wenig Inglorious Basterds im Game? Eben!

Naja, wird sicher alles nicht umgesetzt, schließlich will die Meute ja nix anderes als den ersten Teil. Nur mit neuen Umgebungen und sowas. Aber well, ich hab euch gewarnt, also kommt nachher nicht zu mir, hehe. Denn ich geh jetzt erst mal mit meiner brütalen Armee Richtung Schlachtfeld und hör dabei derben Metal, während ich mit meiner Hoellenschleuder unschuldige Untote grille. Ein letzter Tipp an die CoD-Leute also: Get Evil or get dead!!1