Ihr dachtet, mit meiner aktuellen Folge hätte ich alle Gurken des Jahres erwähnt? Jo, dachte ich eigentlich auch! Aber dann hab ich irgendwann zwischen Plätzchen-Überfütterung und Geschenke-Terror nochmal nen Blick ins Games-Regal geworfen – und was steht da unter “2009″? Noch mehr gehypter Mist! Ok, das darf ich euch nicht vorenthalten. Also: Falls ihr die Games auf den nächsten Seiten noch nicht gekauft habt – kauft sie nicht! So, damit ihr nun aber nicht denkt, ich würde hier nur Games haten, sei schon mal angekündigt, dass pünktlich am 31.12. ein fetter Beitrag zum “Game of the Year” kommt. Die grüne Hand drauf!

Fangen wir mal mit den Racegames an. Da hat sich auch 2009 nix geändert, denn noch immer dreht man brav Runde um Runde um Runde um Runde. Neues? Fehlanzeige! Wobei, eine Kleinigkeit gab’s ja doch: Mit Shift kam das erste Need for Speed seit Jahren, das nicht vollkommener Cr4p ist! Wie das sein kann? EA macht nun auf Simulation und ganz viel Realismus. Als ob’s das nicht schon gäbe, kommt auch noch Forza Motorsport 3 raus und haut in die gleiche Kerbe. Jaja, die so genannten Top-Racegames des Jahres. Um da nicht am Steuer einzuschlafen, ist schon einiges an Vodka-Bull nötig! Eigentlich sollte da echt ne Warnung vor Spielbeginn kommen, so was wie „Achtung, realistische Rennspiele können zu Blödheit und Stumpfsinn führen!“ – aber anders sind diese Superhyper-Realismus-alles-wie-in-echt-nur-langweiliger-Games halt auch 2009 nicht auszuhalten gewesen!

Fallout 3? Was hat das denn mit 2009 zu tun, das ist doch von 2008! Stimmt. Und halt auch nicht. Denn mit fünf Add-Ons hat Bugthesda noch bis Mitte 2009 dick kassiert. Jedes mal nen Zehner, dazu 70 Flocken fürs Hauptspiel und schon habt ihr insgesamt 120 gelöhnt. Klingt bisschen viel? Das dachten sich die Entwickler wohl auch, drum hat man Ende 2009 die Game of the Year-Edition rausgehauen. Die kostet 60 Euro-Bux und wisst ihr, was drin ist? Richtig, Fallout 3 UND alle Add-Ons. Damit man den Superfanboys, die alles einzeln gekauft haben, noch mal richtig schön in die Weichteile tritt. Bei Bethesda spart man scheinbar schon für den Atomschutz-Bunker, aber hey: Der Abzocker-Laden gehört mit was ganz anderem beworfen als nur Nukes!

Also Superheldencomicgames sind ja meistens genau wie Superheldencomicsverfilmungen – gähn, gähn, gähn! Nicht so Batman! Denn der kommt auf PC und Konsole genauso böse rüber wie in den letzten beiden Filmen. Ne echt fiese Sau, die in Sachen Boshaftigkeit sogar die Mainzelmännchen auf Absinth alt aussehen lässt! Naja, gibt nur ein Problem: Sein Fummel sieht halt… HOELLENGAY aus!! Nur um das Wort mal wieder gesagt zu haben! Batman, besorg dir mal gescheite Wear, aber hör auf in dem Crapaufzug rumzurennen. Ist doch nicht „Helden in Strumpfhosen“ hier!

Top-Grafik! Hammer Story! Gameplay as fuck! Und überhaupt: Wenn ein Game einen Award für „Größter-Möchtegern-GoW-Klon des Jahres“ verdient hat, dann Terminator Salvation! Warum? Weil’s so eigenständig und originell ist wie ne Packung Analogkäse und genauso dämlich faked. Wer’s braucht, kauft’s. Die restlichen 99,99 Prozent der Menschheit investieren die Kohle besser in zwei Familienpizzen und ne Pulle Coke dazu. Hat nämlich mehr Gehalt!

Return of the Wildschwein!! Nachdem Gothic 1 bis Gothic 3 jährlich den Titel für das verbuggteste Game einheimsen konnten, hat man bei Piranha Bytes wohl keine Lust mehr auf Gothic und will nun mal ein echt gutes Rollenspiel machen. Wie gut, das merkt man schon bei der Story: Namenloser Held wird auf ner Insel angespült und erlebt danach das Abenteuer seines Lebens. Willkommen bei Risen! Kennt man schon von 1000 anderen Games? Egal! Deutsche RPG-Produktionen brauchen soviel Innovation wie Shift nen fünften Reifen oder Fallout 3 ein Limit für Add-Ons. Aber immerhin ist die PC-Version dieses Mal bugfrei gekommen. Dafür hat man sich bei der Xbox 360-Variante noch mal so richtig ausgetobt und eine ganz miese Umsetzung geliefert – auf Piranha Bytes kann man in Sachen Cr4p halt weiterhin bauen!

Der Drogenkrieg des Jahres! Ladies and Gentlemen, in der linken Ecke: Der Landwirtschafts-Simulator 2009. Kampfgewicht 8000 Kilogramm Gras, dazu Siloweise feinste Jamaika-Exportware und offiziell von Tony Montana lizenziert. In der rechten Ecke: Anno 1404! Abbau-Strategie vom Feinsten, featuring Frauenarbeit und Hanfanbau. Laut Entwickler soll man damit nur Klamotten und Seile machen können, aber hey, wir wissen doch alle, warum die Schornsteine in dem Game so qualmen!

Also ein Game mit Zombies drin kann eigentlich nicht schlecht sein. Sollte man meinen. Resident Evil 5 dagegen beweist eindrucksvoll, dass es auch anders geht! Dabei geht das Game im großen und ganzen eigentlich so gut runter wie Jägi. Wäre da nicht dieser eine Punkt: Rennen und schießen gleichzeitig geht nicht! Was jeder Gangzta in South Central schon seit Jahren hinbekommt, schafft Crapcom halt mal gar nicht. Also immer schön stehen bleiben, anlegen, umpumpen und dabei versuchen, nicht abzuschmieren. Was auch echt einfach ist, wenn mal wieder ne nicht enden wollende Horde Untoter auf einem zuwankt wie Jugendliche im Vollsuff. Geht alles gar nicht!!!

Metal! Meeeeeeeeeeetal! Metal und Mädl! Und noch mehr Metal! Schweres Metal! Todes-Metal! Dunkles Metal! Müll-Metal! Und Manowar! Also allein dafür hätte Brütal Legend schon den „Game of the Year“-Award verdient. Dann kommt aber noch der Hack&Slay-Part dazu, wo es abgeht wie Slayer meets Anthrax meets Ozzy! Wie kommt’s also bei so vielen hardrockigen Pluspunkten, dass doch nix draus wurde? Naja, erst mal ist das Teil zu kurz – und wenn wo was nicht zu kurz sein darf, dann im Rock-Biz! Dazu kommt, dass diese Strategie-Einlagen so nötig waren wie die 195. Kiss-Reunion-Tour! So wurd’s dann halt eher ein Demo-Tape statt der Platte des Jahres. Aber gut, immerhin mal wieder derb Metal!