Soso, da lobt ein Kirchenmann also die Games und sagt, dass Eltern und Kidz Weihnachten auch mal ne Runde zusammen zocken sollten. Na, das ist doch mal besser als verteufeln, würd ich sagen! Hölle nochmal, diese Games sind hiermit von der evangelischen Sekte Kirche ausdrücklich empfohlen für euch:

Diablo 2: Höllischer Spaß für alle! Sammelt mehr Items als der Messdiener bei der Kollekte Bargeld und macht dem Höllenfürst den Garaus. Und das Beste: Das Game kommt mittlerweile so billig daher wie drei Pfund Hostien, da bleibt also noch genug Kies übrig für das nächsten Spiel.

God of War 1 & 2: Hier geht’s härter ab als die Meute in Rom bei der Weihnachtsansprache vom Bene. Geschnetzelte Götter alle fünf Meter lang – blutiger ist nur das alte Testament! Well, aber die Neuauflage dieses Höllengames hat dafür die bessere Grafik!

Brütal Legend: So hart rockt kein Kirchen-Organist! Hier gibt’s höllisch guten Metal von solch christlich angehauchten Bands wie Ozzy Osbourne, Manowar oder Mötley Crüe. Dazu Rock’n'Roll bis die Kirche Hütte brennt. Höllen-n1c3!

Brothers in Arms: Hells Highway: Auf dem Weg zur Hölle ist der Teufel los! Ballern, Krieg, noch mehr ballern und überhaupt eigentlich nix anderes als Krieg. Das Game ist friedlich wie ein Kreuzzug und deshalb besonders allen Katholiken uneingeschränkt zu empfehlen!

Devil May Cry 4: Prügeln wie der Deifel! Immer feste druff, aber so derbe, da kann selbst ein Trupp Inquisitoren nicht mithalten! Zugegeben, die Story ist so gehaltvoll wie Messwein, dafür hat man nach dem zocken nicht so viele Kopfschmerzen wie nach einem ordentlichen Kirchen-Saufgelage!

Worms Armageddon: So macht der Weltuntergang Fun! Würmer, Raketen, ab geht’s! OK, in der Bibel ist das Ende der Welt schon actionreicher, aber hey – da gibt’s kein Death-Match!!

und zuletzt der Über-Höllen-maximalst-evil-Kirchenfürst-overkill-Titel. Ohne große Worte, den Titel hat sich redlich verdient:

Carmageddon: Fahr zur Hölle!!!!!