Wenn man ein kommendes Game bewerben will, kann man ja so einiges anstellen. Von Schlagringe oder Fake-Bier verschicken bis Bestechungsgeld rüberwachsen lassen ist die Kreativität der Spielebranche hier nahezu unbegrenzt. Das freut den Tester zwar arg (und hey, das Bier war echt lecker!), aber bringt dem gemeinen Gamer mal so gar nix. Denn der will erst mal nur eins: zocken. Das haben sich die smarten Typen bei EA nun wohl auch gedacht, als es drum ging, wie man nochmal ordentlich Bohei für Command & Conquer 4 machen kann. Denn das kommt im März und soll nicht nur die Serie beenden (wer’s glaubt…), sondern auch gut Kasse machen. Und damit man sicherstellt, dass die Leute auch noch wissen, dass es das Game gibt, haut man nun auch den dritten Teil für lau raus. Richtig gelesen: lau! Kostenlos! Gratis! Freeware! Und das auch noch l-e-g-a-l, ihr müsst also nicht mal eure Rapidshare-Accounts bemühen. Ja ist das geil oder wie?! Yup, isses. Drum auch mal ein dickes Lob! Einziges Manko: Diejenigen von euch, die kein Englisch sprechen, haben nicht nur auf dem Arbeitsmarkt später nen fetten Nachteil, sondern auch bei den drei C&C-Games – die sind nämlich in der Sprache von Queen, Sex Pistols und Cliffy B. gehalten – und warten hier auf geizige Retro-Gamer zum Download!

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Kürzlich ist ja das Für-Umme-Game Ski Challenge 10 erschienen. Muss man kennen, da so sicher wie ein jährliches FIFANeedforSpeedMaddenNHL-Update auch immer zur kalten Jahreszeit ein weiteres Ski Challenge erscheint. Und von Jahr zu Jahr schrauben die Schluchtensch… österreichischen Entwickler an sich selbst der Optik, am Gameplay undsoweiterundsofort herum. Was sie aber jedes Mal nicht schaffen, ist, die ultimative Ski-Simulation zu entwickeln. “Mimbee, bist du jetzt deppert und stehst auf Simulationen?”  – nope, natürlich nicht!

Obwohl … oder gerade weil ich ein Anhänger der No-Sports-Religion bin und mich deswegen auf Après-Ski spezialisiert habe, will ich endlich mal eine realistische Nachbildung des Hügelsports haben. Denn wie ist denn die so genannte Sportart im real life? 10% Ich-bin-ein-superduper-Möchtegern-Sportler, die verbissen und spaßfrei die Pisten runterbügeln und 90% Hallali-ich-mach-das-weil-ich-auf-ner-Hütte-im-Suff-Schneehasen-abschleppen-will! Und genau für diese Mehrheit muss es doch endlich mal ein Game geben: mehr Fun, weniger Sport!!!!1

Ich hab da schon ganz konkrete Ideen:
- Level 1: Warmsaufen in der Ferienwohnung
- Level 2: Mit 1,2 Promille versuchen, nicht in die schaukelnde Gondel zu kübeln
- Level 3: Auf’m Berg und weiteren 0,5 Promille (man hat ja immer noch nen Flachmann mit Nachschub in der Skijacke!) das Skiequipment korrekt anziehen und die richtige Abfahrt finden (blaue, rote oder schwarze Piste, Kinderhügel und Schlucht)
- Level 4: Mit völlig verschwommener Sicht zuerst den Kinderhügel unsicher machen (möglichst viele Treffer = Kombo-Multiplikatoren mit “Gouranga!”) und währenddessen den zweiten Flachmann killen
- Level 5: Auf der schwarzen Piste ganz “Jackass”-like möglichst brütale Stunts hinlegen, Boni gibt’s für die krassesten Knochenbrüche und Verletzungen. Ein versteckter Coffe-Blood-Mode macht’s auch optisch interessant.
- Level 6: Mit vollem Speed Figuren wie Herzchen oder gothische Kathedralen in den Schnee reihern und dazu “Skiiiifoooaarn” im Singstar-Style krakehlen
- Level 7: Zwischenstopp inner Hütte, weiter Trink- und Anbaggerspielchen folgen. Aber bitte nicht so derb übel wie in Larry umgesetzt!
- Level 8 bis 10: Weitere Abfahrten mit 3-4 Promille.

Was Level 5 angeht, hat Ski Challenge 10 schon mal ganz gute Ansätze – nur halt ohne blood & gore (lame!):

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Mit riesigen Brummis wie die übercoolen Iceroad Truckers durch die Weiten Kanadas brummen – ja, das ist ein Job für ECHTE, HARTE KERLE wie mich! Also schnell die Demo zu 18 Wheels of Steel: Extreme Trucker geladen, denn der Titel versprach brütal-taffes On-the-road-to-nowhere-Gameplay. Doch beim Herunterladen dünkte es mir schon, dass mich Schlimmes erwartet, eine Art Landwirtschafts-Stimulator-meets-Supergau-Ödgrafik-Nullgameplay-Waterloo. Denn die Suchmaschine meines Vertrauens sagte mir: Extreme Trucker erscheint hierzulande über Rondomedia, DEM Spezialisten für Ich-spiel-ein-Game-beim-Fussnägellackieren-Frauen-Casual-Cr4p und Simulations-Schlaftabletten, die nicht mal Astragon auf den Martkt bringen würde.

Also Demo gesaugt, installiert und eingepennt. Denn: Laaaaaaangatmige Einsätze — null Punkte. Fahrzeuge können nicht zu Klump gefahren werden — zero points. Top-Grafik — No!
Und überhaupt: Das Game schimpft sich LKW-Simulation, aber in der Cockpit-Ansicht sieht man nirgends Pr0n-Hefte herumliegen. Aus dem Radio kommt außerdem kein Johnny Cash und an Tankstellen schnell nen Sixpack killen geht auch nicht. UNREALISTISCHER MÜLL, sag ich!

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1. Das Simulations-Imperium schlägt zurück

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Wem das jetzt total zusagt, der kann sich den angestaubten Freeware-Titel auf dieser Webseite für Windoof und Mäces herunterladen. Sagt nicht, ich hab euch nicht gewarnt!

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Wer mich kennt, weiß, dass ich in Rennspielen ordentlich Rums und Bums brauche. Cräsh, bäng, kaputt – genau so muss es abgehen! Deswegen sind ja auch Need for Sifft: Shit, Grant Hurismo 5 & Co. in meinen Augen schon vor Release bereit für die Abfuckprämie! Zum Glück gibt’s noch Hersteller, die nicht von der Simulations-Mafia gekauft wurden und den Spielspaß auf der Autobahnraststätte ausgesetzt haben. So wie HeadUp-Games (nein, kein Pr0n!). Die haben gerade mit GearGrinder einen schwer derben Racer herausgebracht, den zwar keine Sau kennt, der aber trotzdem (oder deswegen?!?) mächtig funt! Das Teil is ne Mischung aus Burnout und dem altehrwürdigenaberindiziertendeswegenjatooootalbösen Carmageddon. Gegner abdrängen, Gegner plattwalzen, Gegner umballern, bleihaltige Verfolgungsjagden mit den Pigs und Explosionen am laufenden Band – halt alles, was Games für “Ich muss noch etwas an der Traktion feilen”-Langweilern und Korrekteinparkern NICHT bieten. Drum: GearGrinder FTW!1!

Glaubt ihr nicht? Dann saugt die Demo! Und gebt auch den Trailer. Oder meine Screens:

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Ihr erinnert euch bestimmt noch an meinen Post zum Trashlabel Publisher UIG und dessen Machwerke des schlechten Geschmacks!? Tja, kaum sind meine Worte in den Weiten des Interwebz verhallt, schon schlägt das dunkle Simulations-Imperium zu!! Gnadenlos wie die Jungs aus der Korova Milchbar lässt UIG nun seinen neuen oberbösen Zögling namens Rangier Simulator (btw:  im Titelbildschirm heißt das Game übrigens Rangierbahnhof Simulator) auf die in Angst und Schrecken vor weiteren Simulator-Missetaten flüchtende Gamer-Gemeinde los. Aber kein Schaden ohne Nutzen! Vielleicht auch im Rangierbahnhof Simulator? Däffnedly not! Die abgrundtiefe Abartigkeit des Titels zeigt bereits die frisch (v)erbrochene Demo.

Was sich hier unter der harmlosen Fassade eines Eisenbahn-Spielchens tarnt ist so übel wie ‘ne Nacht mit ‘nem selbstgepanschten Billig-Wodka aus ‘nem ukrainischen Hinterhof. Denn schon bald verlässt einen das Augenlicht und man muss reihern bis zur Bewusstlosigkeit. Und da wären wir auch schon bei der Spielbeschreibung: Der Einstieg ist so unterhaltsam wie ‘ne Steuererklärung. Man versteht im wahrsten Sinne nur Bahnhof. Da spielt der “RaSi” angeblich. Erkennen kann man das nicht, dafür müsste man die Optik, die schlimmer als Angela Merkel nach ‘ner Kneipenschlägerei aussieht, länger als drei Sekunden ohne Zucken im Blinddarm ertragen können.

Was man tun soll, erklärt eine noch hässlichere Texttafel (selbst Amöben können mit ihren Ausscheidungen schönere Bilder formen). Da sich die Entwickler ein Tutorial erspart haben (wahrscheinlich um die Entwicklungskosten nicht von 295 auf 312 Euro hochzutreiben), hat man natürlich keinen Plan wie das alles passieren soll. Die zahlreichen von einem vier Monate alten Kind mit Microsoft Paint gepixelten Buttons laden nicht gerade zum Draufklicken ein, ich hab’s aber trotzdem getan. Das Ergebnis: noch verwirrender!! Ey wtf, man sieht in Großaufnahme die Seite eines … tja … was eigentlich? Entweder stellt das bunte Irgendwas einen bemalten Holzklotz aus ‘ner Waldorfschule dar oder – mit viel Kreativität nach zwei, drei gerauchten Dübeln – sowas wie eine Lok. Aber vielleicht ist es auch nur ein fieser Grafikfehler, der mir mein zurückkehrendes Augenlicht rauben will.

Damit ihr mir glaubt, dass ich euch nicht verarsche – seht selbst (Augenbinde empfohlen!!!):

Nach ein paar völlig unkoordinierten Klicks ist nicht nur mein Killerspiele-gestählter Dauerfeuer-Finger völlig wund, sondern es bewegt sich auch mal was auf meinem TFT, der aufgrund der optischen Beleidigung durch den “RaSi” das Flimmern angefangen hat (oder gehört das so?). Was da genau vor sich hinruckelt, kann man aufgrund der 3D-”Grafik” auf Toilettenkritzeleien-Niveau nicht erkennen. Will ich eigentlich auch gar nicht wissen, jede Körperfunktion ist bei mir mittlerweile auf Standby gegangen. Die grausamten dreißig Sekunden seit meiner Geburt müssen ein Ende finden! Der Ausschalter meines PCs ist schneller gefunden als ich “Gebt mir einen Gnadenschuss” schreien kann.

Fazit: ICH WILL STERBEN!!1!

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