Nein, gemeint ist nicht der Westen der Bundesrepublik (auch wenn der ebenso passen würde!), sondern Red Dead Redemption, den Wildwest-GTA-Verschnitt, den jeder zocken sollte. Warum? Einfach weil. Und wenn ihr dann durch seid damit, schmeisst Rockstar fleissig das Geld in den Rachen, in dem ihr die zigtausend angekündigten DLCs kauft. Aber wisst ihr was? Eienr davon lohnt sogar wirklich! Denn in Albtraum der lebenden Toten, dem letzen Download-Inhalt, der dann irgendwann im Herbst kommt, gibt’s den besten Kaufgrund seit Lula: Zombies!

Richtig, jede Menge davon! Naja, eigentlich nur acht, aber das sind acht Mal mehr als null. Und vier mal mehr als zwei. Und damit einmal mehr ein Grund, zehn oder mehr Eurodollar auszugeben. Glaubt ihr nicht? Na dann denkt doch mal dran, welches Spiel zuletzt mit nem “Zombie-Mode” von sich reden gemacht hat. Oder welcher demnächst erscheinende Titel sich nur drum dreht, möglichst viele Untote final tot zu machen. Siehste!

Gran Turismo 5, das am meisten verschobene Rennspiel der Rennspielgeschichte, hat ja bekanntlich ein Schadensmodell. Das ist so ein Ding, wo man sieht, wie Autos zerlegt werden und gehört eigentlich so selbstverständlich zu nem Rennspiel wie Bier zum Fussball. Aber bei Polyphony Digital sieht man das selbstverständlich anders, schließlich ist für die Typen GT5 ja auch nicht nur irgendein Racegame sondern das übergrößtebestetollste aller Zeiten. Und drum macht man gleich mal nen Trailer in dem nur zu sehen ist, wie Autos durch die Gegend fliegen. Wer sowas noch nie in nem Game gesehen hat oder nicht genug davon kriegen kann – go for it! Alle anderen freuen sich auf… Test Drive Unlimited 2!

Hach, die Technik. Einerseits mag man sie ja verteufeln und verfluchen, andererseits bringt sie grandiose Neuerungen mit sich. So etwa bei den kommenden Dead or Alive-Games. Denn wie ein jeder weiß, geizt die Serie seit jeher nicht mit weiblichen Reizen im Brustbereich, die meist in prächtiger Ausprägung daherkommen und wackeln, dass vier Staffeln Baywatch neidisch werden. Und das beste: Demnächst geht das auch über den Motion Sensor!

Und wer steckt dahinter? Richtig: Nintendo mit ihrem 3DS. Dort gibt’s die prallen weiblichen Rundungen, die laut Entwickler ja so gaaaaaaaaaar nicht sexistisch gemeint sein wollen, dann nicht nur in nobelster 3D-Aufmachung, sondern auch wackelnd. Zumindest, wenn man das Handheld schüttelt. Na also, wer braucht denn da noch Gameplay, Story oder Inhalte, wenn man shakende Brüste haben kann, indem man ein Handheld bewegt? Richtig, niemand! Oh Spielebranche, tief im Sommerloch du bist!!

Wer das Bild da oben kennt, weiß eigentlich schon, was ich hier gleich abfeiern werde. Für alle anderen: Es gab mal eine Konsole namens Nintendo 64, das war so 1996 bis 1999 rum. Also lange her, der eine oder andere von euch hat zu diesem Zeitpunkt vielleicht gerade angenfangen, Grimm-Märchen zu lesen. Die etwas älteren dagegen hatten da so ein Spiel, das ich zwar namentlich erwähnen, aber nicht loben darf. Sowas wie “Goldeneye war das wichtigste N64-Game überhaupt” werdet ihr hier also nicht lesen. Hüstel :)

Muss ich aber auch gar nicht, denn nun hat Activision bei der E3 ein fettes Remake angekündigt. Und DAS wird das wichtigste Wii-Spiel ever! Denn es ist nicht nur ein Remake des Klassikers von 1997, sondern hat auch noch das größte Ärgernis aus Goldeneye nicht dabei: Pierce Brosnan! Den hat man nun einfach durch Daniel Craig ersetzt, der ist eh brütaler und hat mehr Muskeln, dafür aber weniger Hirn. Wie ich das finde? Genial! Und es wird noch besser, denn heute wird sowas wie Goldeneye auf dem N64 nicht mehr indiziert, sondern “ab 18″ freigegeben. Wer’s nicht glaubt, muss nur mal den Bond-Titel mit so Sachen wie Dead Space oder Modern Warfare 2 vergleichen. Also: Goldeneye wird in Deutschland rauskommen, hoffentlich. Und dann sag ich auch, dass es das wichtigste Game auf einer Nintendo-Konsole ist. Nur welche ich meine, hähä, naja, ratet dann mal…

Der Duke ist tot? Lang lebe der Duke! Ok, gut, das mit Duke Nukem Whenever ist schon immer noch eine verdammte Schande, aber nun naht Entschädigung! Zumindest, wenn ihr eine Xbox 360 besitzt und auf Jump’n'Run-Style steht. Denn dann könnt ihr den Duke aller Dukes demnächst durch Manhattan Project scheuchen. Richtig, das uralte PC-Game kommt demnächst auf Xbox Live Arcade. Wann ist zwar noch nicht bekannt, aber das ist auch wurscht, denn Klassiker bekanntlich nie! Und die Wartezeit auf DNF, das überhaupt mal sowieso kommen wird, egal was alle sagen, wird’s auch verkürzen. In dem Sinne: WANT!

… mehr zu “Black Uuups”. Und garantiert nix Freudliches!!

Alles neu macht der Mai… NOT! Denn wenig verwunderlich und nicht mal für den letzten Hinterwäldler überraschend, hat Sony Killzone 3 angekündigt. Nein, das hat natürlich nix damit zu tun, dass vor wenigen Wochen auch der dritte Teil eines Xbox 360-exklusiven Shooters angekündigt wurde und nein, auch sonst ähneln sich die Games in keinster Weise! Etwa wenn’s um die Story geht: In beiden wollen Aliens die Menschen plätten, in beiden muss man sich gegen die Biester wehren und beide kündigen an, größer, besser und überhaupt viel toller als die Vorgänger zu werden. Jaja, kennt man ja alles gar nicht. Aber hey: Killzone 3 wird immerhin in 3D kommen, ob GoW 3 dagegen schon Natal supported, hat M$ mal voll nicht verraten. So darf man dann gespannt der Dinge harren und sich auf die nächsten Schulhof-Battles à la “Meine PS3 ist cooler als deine 360, weil ich hab Killzone 3!” freuen. Not.

Heut abend wird endlich offiziell angekündigt, was eh schon jeder weiß. Nein, nicht das Ableben von Steve Jobs und auch nicht die Existenz von Aliens, sondern das neue Call of Duty. Genau, das Spiel, das mal ein Weltkriegs-Shooter war, dann einen modernen Ableger bekam und mittlerweile alle Jahre wieder beides ist. Das nächste Game, benannt Black Ops, kommt nun im November 2010 und soll – die Spatzen pfieffen’s zumindest von den Dächern – im Vietmankrieg spielen.

Ich frag mich da ja nur: Wie beendet man denn so ein Spiel, haben die Amerikaner den Konflikt doch bekannterweise nicht gewonnen? Muss man mit dem Hubschrauber vom Dach in Saigon abhauen und nebenbei den Ekel-Soundtrack aus gleichnamigem Musical hören? Oder geht man einfach drauf? Oder gibt’s ein Secret-Level à la Boll-Überfilm Tunnel Rats? Fragen über Fragen!

Huh, wieso seh ich auf einmal alles doppelt? Wer ist denn die schöne Frau da drüben und wieso erzählen mir alle, die hieße Hans? Oh man, nicht schon wieder breit! Ja, genau so läuft das ja bekanntlich. Und natürlich war das nicht eure Schuld, das Bier war ja so kalt und stand da so alleine rum! Bringt alles nix, denn egal wie man es dreht und wendet: Selbst schuld, basta. Und wer dann noch so blöd ist und meint, mit dem Wagen fahren zu müssen, bekommt auch zurecht den Ärger. Wie lustig es davor jedoch abgehen kann, zeigt euch ein Videogame namens “I’m NOT drunk!” Schön auf Retro gemacht und mit Anspielungen von Doom bis Mega Man echt gelungen! Und sogar mit positiver Message am Ende – das nenn ich mal löblich! Zu schade nur, dass das Teil lediglich als Video-Gag existiert – ich hätt’s direkt gekauft!