Wirklich. Keine Worte. Keine Kauftipps oder so. Gar nix. Nur so ein Bild von einem Alien und einem Colonial Marine. Mehr nicht. Hüstel. Ok, bin weg. Da war noch was!

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Dass jeden Tag Dutzende neue Games erscheinen, is ja nix Neues. Aber dass da so viele anspielenswerte Titel wie derzeit dabei sind, das kommt selten vor. So many games, so little time! Und mittendrin knallt dann DJ Hero rein. Aber so richtig. Vermutlich. Denn .. äh … ich kann’s nicht sagen, denn zum Zocken hatte ich keine Zeit. Deshalb ging’s an zwei Hartatzen, die das mal für euch angetestet haben. N1cer Sh1ce! Schaut’s euch in meiner der neuen Quick’n'Dirty-Folge an:

Link:

PS: Wollt ihr auch mal Mimbee.TV-Videotester werden? Dann mehlt mir euren Kram!

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Ein Päckchen. Ich öffne es. Heraus fliegt ein DS-Game. Meine Augen Fallen zu. Ich öffne sie – und das Spiel liegt immer noch da. Gina Lisa strahlt mich an. GINA LISA!?! Hossa, das Wasserstoffblondchen mit dem I-Kuh eines vertrocknetem Grashalms kennt man doch, he he. Meine männlichen Gedanken finden sofort ein Game, indem man das Null-Girl sehen möchte. Sabberfäden tropfen auf den Tisch. Und schneller als ich “Jodelfilm” denken kann, holt mich der Titel zurück in die Realität: Gina Lisa Powershopping.

Powershopping?!? Ach ja, ich vergaß: Nintendo DS = cleaner Kinder- und Rentnercr4p! Und da ein Gehirnjogging mit Gina Lisa so passend wie Call of Duty powered by CSU oder SingStar: Dieter Bohlen gewesen wäre, spendiert man dem Heimvideo-Star, berühmt durch…äh…also… man kennt sie halt, ein Game, das ihren Intellekt auf keinen Fall übersteigen darf. Deswegen beinhaltet das Spiel ja auch möglichst wenig Ansammlungen von Buchstaben, auch als Wörter und Sätze bekannt. Dafür muss man “Zack die Bohne” und andere prosaische Highlights als Sprachausgabe aus dem Mund des Silikon-VerbalGAUs ertragen.

Meine Foto-Show zeigt euch, was ihr beim Braindead-Shopping nicht verpasst:

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Lego is Kinderkram? Nicht wenn es sich dabei um die Lego-Games handelt, denn das Zeux funt! Und weil ich das sage, gibt’s ständig Nachschub. Nach Lego Batman treibt’s nun auch Indy bald wieder in Plastik. Lego Indiana Jones 2: The Adventure continues (hab ich schon mal erwähnt, dass ich lange Titel hoellengay finde!?!) nennt sich das dann. Auch wenn der Titel und das Gameplay so innovativ wie Schnitzel in der Kantine sind, stimmt beim näxten Lego Indy wenigstens der Spaßfaktor. Hüpfen, am besten im Koop-Mode, die Levels zu Klump – pardon – Legosteinchen verarbeiten und kleine Rätsel absolvieren – hey, wenn ich zwischen einem Date mit Kader Loth oder ner Runde Indy wählen dürfte, wäre die Entscheidung klar: nicht Kader Loth, obwohl die Alte auch Nippel aus Plastik hat!

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Rennspiel, Rennspiel, Rennspiel … irgendwie hab ich das Gefühl, dass es grade nur noch um Hobel, Tuning und Rundenzeiten geht. Wenn’s nicht Need for Sifft: Abzockshift ist, kommt ne Demo zu Forza Motorfort 3, oder Sony rückt endlich mit nem Release-Termin für Gran Terrorismo 5 raus – natürlich nur, damit sich neben der ganzen Gamerwelt auch Micro$oft-Mann Boris drüber lustig machen kann. Ich derweil hab eigentlich grade genug von Racegameshizzle und bräucht mal wieder was, das richtig knallt. Nein, keine Alkopops. Games! Action-Games!! Wie gut, dass da neulich ein Spiel reinkam, dessen Titel Großes verspricht: WET!! Und nein, nicht das hier – sondern DAS hier!

Deswegen hab ich dem John-Woo-Strangehold-Max-Payne-Quentin-Tarantino-Matrix-Lara-Croft-Mix eine Sonderfolge gewidmet – really quick & realllly diiirty! L00K:

Link:

Also on:  Youtube, Clipfish, MyVideo, Dailymotion.

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Ich war ja derletzt beim Lukas-Schorsch (hier und hier nachzulesen oder gucksch du hier) und hab da einige Krieg der Sterne-Games anzocken dürfen, darunter auch Star Wars: The Force Unleashed – The ultimate Sith-Edition (megalanger Spieletitell = kurzer Pimmel oda wat?). Wie schon beim Hauptgame (nein, ich schreib’s jetzt nicht nochmal aus!) wedelt man hier mit seinem Lichtschwert ordentlich einen von der Palme herum. Nur dass man diesmal die einzig wahren Szenarien unsicher macht, nämlich die von Episode 4 bis 6. Jepp, ihr besucht also nun als Starkiller (George is ja echt kreativ was tolle Namen angeht) den fetten Jabba in da Hood oder treibt euch im Hooters auf Hoth herum.

Warum das ganze? “Sternentöter” hat beim Ende von SWTFU die böse Seite gewählt (yeah!) und den röchelnden Analking Anakin aka Darth Vader gezeigt, wer den Größeren hat. Also werdet ihr in dem Add-On mit dem verdammt langen Namen nun durch die Galaxis streifen, um Milchbubi Luke „ich hab ne Scheißfrisur“ Sternengeher, Obi wan „ich war mal der Junkie aus Trainspotting“ Kenobi und all die anderen „Wir sind die Guten, töten aber genau so viel Leute wie die Bösen“-Buddies zu jagen.

Enemies mit der Macht herumwerfen, Trooper mit Blitzen grillen und mit’m Lichtdildo jede Menge Hackfressen  (ohne Blut – lame!) über’n Jordan schicken – langer, wichtig klingender Titel hin oder her, spielerisch bleibt also alles beim Alten. Schade, da wäre mehr drin! Zum Beispiel Flugszenen mit irgendwelchen Weltraum-Kübeln. Oder fette Ballereinlagen mit Blastern. Oder gleich mit’m Todesstern ein paar depperte Planeten wegpumpen. Wenn schon evil, dann gleich richtig, he he!! Überhaupt: Ihr seid wieder der superduperübermegahyper Jedi Sith, aber trotzdem geht nicht mehr an Destruction. Hey, warum sich Blasen latschen, wenn man doch einfach die Gebäude mit dem Saft der Macht einfach zerbröseln könnte?!? w00t!

Was auch fehlt: Ein Level, in dem man dem sinnlosesten Geschöpf der Galaxies – Jar Jar Binks – in allen nur erdenklichen Arten den Garaus machen kann! Dummlabernde Kreaturen für ihr strunzdummes Kindergelaber foltern, hey, es könnte nichts Besseres geben! Schorsch, denk mal DARÜBER nach, DAS wollen die Gamer wirklich!!!1

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Was hab ich mich (nicht) auf Need for Speed: Sifft Shit Stift Shift gefreut… Erst mal ein mieser Vorgänger nach dem anderen und dann bringt EA noch Ankündigungen und Gelaber, das großmäuliger daherkommt als der Wahlkrampf von CDUFDPSPDGrüneLinks zusammen. Aber im Gegensatz zur Kanzlerin gibt’s hier kein “und alle so yeah”, sondern tatsächlich mal ein Game, das ganz ordentlich geworden ist. Ernsthaft: Ich war kurz davor, das Ding zu loben. Denn Shift macht eigentlich ganz schön viel ganz schön richtig (wer’s nicht glaubt, lädt die Demo): Endlich fühlt sich das Ding nach Rennspiel an und nicht nach (Ab)Lachgaseinspritzung in den Allerwertesten. Dazu gibt’s ein Schadensmodell, das optisch auch nach Schaden aussieht und nicht nur wie Taubenscheiße auf dem Heckspoiler. Sogar Boxenluder sind dabei, allerdings geht bei denen kein Boob-View, was schon ein derber Minuspunkt ist. Aber gut, man kann nicht alles haben und im Gegensatz zu dem Altmetall, das EA die letzten Jahre verscherbelt hat, rockt Shift schon einiges von der Strecke. Also war ich kurz davor zu sagen: Alrite Leute, wenn ihr nicht auf Forza Motorsport 3 warten wollt oder arme PS3-Kiddies seit, die ohnehin nie GT 5 bekommen werden, dann holt’s euch, meinen Segen habt ihr.

Aber dann ist’s passiert…

… gewinn ich so ein Race (klar, was sonst), freu mich über den Kies und will mir meinen ersten Hobel kaufen und was seh ich da? Man kann statt mit erspieltem Geld auch mit Microsoft-Punkten löhnen! Ja was zum Geier ist das denn bitte?? Ich mein, EA war ja schon in der Vergangenheit big in sowas – etwa bei Der Pate, wo es auch Cr4p zu kaufen gab, den sich ehrliche Gamer auch einfach freispielen konnten. Aber ganze Fuhrparks? Das kann f*cking nicht angehen! Und dann holen wir mal den Taschenrechner und schauen, was das kostet, wenn wir das im ganzen Game machen und was kommt raus? Dicke 60 Euro! Damit kostet Shift dann mal eben 120 Piepen – oder soviel wie 360 Dosen 5.0er-Bier! Aber halt nur, wenn man die Asche hat, das zu löhnen. Wer’s nicht hat, muss sich jeden Hobel erspielen – wie es sich für ehrliche Gamer gehört. Bonzen dagegen werden hier so derbe bevorzugt, dass man schon fast von Zwei-Klassen-Gaming-Gesellschaft labern könnte und Marx aus’m Regal holen. Ey wo ist da noch der Wettkampf, der Gaming ausmacht, wenn sich Richkids ohne Competition die dicksten Karossen in die Garage stellen können? Das ist ja wie im echten Leben – und damit kein Spiel mehr! Neenee, das können meinetwegen finanzkrisengeplagte Banker zocken, die noch bissi was für’s Ego brauchen und mit ihrer Platin-AmEx mal was anderes machen wollen als Linien aus kolumbianischen Top-Exporten zu legen. Ich dagegen kassier nachher erst mal die Abwrackprämie für so einen Abzockschrott. Ab in die Bonzenhölle mit Shift!

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Sieht aus wie GTA, spielt sich wie GTA – ist aber nicht GTA! Na, von welcher Kopie quatsch ich hier? Nee, nicht von Saint’s Row oder True Crime, sondern von ‘nem neuen Mini-Abklatsch namens Gang$tar: West Coast Hustle für die mobile Schwanzverlängerung namens ich-Telefon. Und natürlich auch für den I touch Pott, äh, iPod touch, an.

Gangstar (ich erspar mir ab jetzt die depperte Schreibweise mit dem $ im Titel) bietet das, was GTA: San Andras ausgemacht hat: fettes YoYoYo-Gelaber von ultrabrutalcoolen Farbigen (lang lebe das Klischee!!1) aus da Hood, die “Drive-by-Shooting” früher als “Moma” sagen konnten. Mit diesen muskelgestählten Boyz lauft und fahrt ihr durch eine L.A.-mäßige Großstadt, um allerlei illegale Aufträge auszuführen: Bosse von A nach B kutschieren, Enemies umpumpen oder in Straßenrennen die Konkurrenz fett in den Straßengraben cräshen. Das Übliche halt. Seht selbst:

Nicht nur bei den Missionen hat Entwickler Gameloft bei der mächtigen Grand Theft Auto-Reihe ordentlich geklaut, auch bei der Aufmachung: In West Coast Hustle laufen die gepimpten Chicks meist in Bikinis durch die Straßen, in den “geborgten” Wagen gibt’s verschiedene Radiosender zum Auswählen und wer zu viel Bullshit baut, wird von den Cops verfolgt. Schon klar: Never change a running Gelddruckmaschine! Wenn Rockstar sich seit Jahren erfolgreich die Taschen vollmacht, dann muss das doch auch ohne GTA-Lizenz auf den Apple-Maschinen funktionieren.

Apropos funktionieren: Technisch ist das Game echt astrein gelungen, das geht in Ordnung. Schnieke Optik fast wie auf ner PS2, die flüssig wie ein Becks in meiner Kehle über’n Bildschirm flutscht – echt n1ce. Dass das Game aber auf meinen iPhone der ersten Generation zeitweise aber einfach hin und wieder und ohne erkennbaren Grund minutenlang (!!!) hängen bleibt wie ne 14-Jährige auf Pilzen Schulbüchern über lineare Algebra und mir nur eine Standbildparade anzeigt, geht gar nicht. Heißt das, ich soll nun Steve Jobs weiteres Geld in den Rachen schmeißen und auf ein iPhone 3GS umsteigen?!? Oder ist das Game einfach schlampig programmiert?!?

Fazit: GTA für iPhone, dreist, aber gekonnt kopiert. Pflicht!

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Ihr erinnert euch bestimmt noch an meinen Post zum Trashlabel Publisher UIG und dessen Machwerke des schlechten Geschmacks!? Tja, kaum sind meine Worte in den Weiten des Interwebz verhallt, schon schlägt das dunkle Simulations-Imperium zu!! Gnadenlos wie die Jungs aus der Korova Milchbar lässt UIG nun seinen neuen oberbösen Zögling namens Rangier Simulator (btw:  im Titelbildschirm heißt das Game übrigens Rangierbahnhof Simulator) auf die in Angst und Schrecken vor weiteren Simulator-Missetaten flüchtende Gamer-Gemeinde los. Aber kein Schaden ohne Nutzen! Vielleicht auch im Rangierbahnhof Simulator? Däffnedly not! Die abgrundtiefe Abartigkeit des Titels zeigt bereits die frisch (v)erbrochene Demo.

Was sich hier unter der harmlosen Fassade eines Eisenbahn-Spielchens tarnt ist so übel wie ‘ne Nacht mit ‘nem selbstgepanschten Billig-Wodka aus ‘nem ukrainischen Hinterhof. Denn schon bald verlässt einen das Augenlicht und man muss reihern bis zur Bewusstlosigkeit. Und da wären wir auch schon bei der Spielbeschreibung: Der Einstieg ist so unterhaltsam wie ‘ne Steuererklärung. Man versteht im wahrsten Sinne nur Bahnhof. Da spielt der “RaSi” angeblich. Erkennen kann man das nicht, dafür müsste man die Optik, die schlimmer als Angela Merkel nach ‘ner Kneipenschlägerei aussieht, länger als drei Sekunden ohne Zucken im Blinddarm ertragen können.

Was man tun soll, erklärt eine noch hässlichere Texttafel (selbst Amöben können mit ihren Ausscheidungen schönere Bilder formen). Da sich die Entwickler ein Tutorial erspart haben (wahrscheinlich um die Entwicklungskosten nicht von 295 auf 312 Euro hochzutreiben), hat man natürlich keinen Plan wie das alles passieren soll. Die zahlreichen von einem vier Monate alten Kind mit Microsoft Paint gepixelten Buttons laden nicht gerade zum Draufklicken ein, ich hab’s aber trotzdem getan. Das Ergebnis: noch verwirrender!! Ey wtf, man sieht in Großaufnahme die Seite eines … tja … was eigentlich? Entweder stellt das bunte Irgendwas einen bemalten Holzklotz aus ‘ner Waldorfschule dar oder – mit viel Kreativität nach zwei, drei gerauchten Dübeln – sowas wie eine Lok. Aber vielleicht ist es auch nur ein fieser Grafikfehler, der mir mein zurückkehrendes Augenlicht rauben will.

Damit ihr mir glaubt, dass ich euch nicht verarsche – seht selbst (Augenbinde empfohlen!!!):

Nach ein paar völlig unkoordinierten Klicks ist nicht nur mein Killerspiele-gestählter Dauerfeuer-Finger völlig wund, sondern es bewegt sich auch mal was auf meinem TFT, der aufgrund der optischen Beleidigung durch den “RaSi” das Flimmern angefangen hat (oder gehört das so?). Was da genau vor sich hinruckelt, kann man aufgrund der 3D-”Grafik” auf Toilettenkritzeleien-Niveau nicht erkennen. Will ich eigentlich auch gar nicht wissen, jede Körperfunktion ist bei mir mittlerweile auf Standby gegangen. Die grausamten dreißig Sekunden seit meiner Geburt müssen ein Ende finden! Der Ausschalter meines PCs ist schneller gefunden als ich “Gebt mir einen Gnadenschuss” schreien kann.

Fazit: ICH WILL STERBEN!!1!

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