Wenn demnächst God of Whore War 3 erscheint, werden sich natürlich wieder alle mit ihren Wertungen überschlagen. Und wenn ich Bilder wie das oben so sehe, muss ich sagen: Völlig zu Recht! Denn nur Kratos, die lebende Viagra-Werbung, setzt konsequent um, was seit den Conan-Filmen eigentlich jeder wissen müsste: Nach der Schlacht geht’s in die Kiste! Denn: Krieger und Frauen gehören unweigerlich zusammen, da gibt’s nix zu argumentieren! Das hat auch Dante’s Inferno hinbekommen und ich frag mich, warum die anderen Games nicht nachziehen. Diablo 3 beispielsweise könnte auch mal ein Freudenhaus vertragen. Oder Lara, die da schon seit dem ersten Teil großes Potential mit sich rumträgt! Aber nööö, nix geht. Alle zu feige oder was? Dabei wusste doch schon der Duke: “Shake it, Baby!”

Man kann es nicht oft genug sagen: Racegammes müssen Bumm und Krawall und Remmi Demmi haben! Alles andere, also diese ganze “hier kannst du so realistisch wie in echt fahren”-Zeug ist nicht nur langweilig, sondern auch überflüssig, denn: wenn ich Auto fahren wie in echt will, nehm ich mir ein Taxi oder kauf nen Opel Manta! Also: Rennspiele müssen abgehen, Punkt, aus, Ende! Und wenn da grade eins gut abgeht, dann Blur!

Stellt’s euch einfach vor wie Burnout mit ein wenig mehr Arcade. Also Fun ohne Ende, dazu Power-Ups und dank Waffen und so Zeugs auch fett Rumms! Gewinnen tut nicht, wer alle Kurven perfekt genommen hat oder so einen Simulations-Kram, nee nee. Stattdessen geht’s drum, die Enemies wegzudrücken, abballern oder wenn’s sein muss gleich sprengen! Alles PR-Gelaber? Glaubt ihr nicht? Gut, dann überzeugt euch selbst davon! Denn ich hab hier fünf Keys weils so erfolgreich lief nochmal 20 Keys (!!!) für den Beta-Test, der am 8. März startet, rumliegen und hau die raus – an euch! Was ihr dafür tun müsst? Gar nix! Schreibt einfach nen Kommentar hier drunter und gut is. Wichtig: Ihr müsst da eure echte e-Mail-Adresse angeben, nicht die von Mama oder sowas wie pr0n@yourhouse.com, capiche? Die ersten fünf Kommentare bekommen das Teil dann mitsamt Anleitung, wie man zum Beta-Account kommt, zugeschickt. So einfach isses – und damit ab auf die Piste!

Jaja, die Spielebranche immer mit ihrer Geheimniskrämerei: Da weiß die ganze Welt, dass es eine Fortsetzung zum Spiel X geben wird und es ist auch jedem klar, dass es nicht mehr lange dauern kann – und was machen die Macher? Sagen, sie wüssten von nix. Oder sie wüssten schon von was, dürften’s aber noch nicht sagen. Was sie natürlich schon sagen dürfen, ist, dass es der Oberhammer wird, überhaupt das beste Game seit dem Vorgänger, der wiederum seinerzeit als das beste Game seit dem Vorgänger angekündigt wurde. Schoooooooooon klar.

Also warum dann nicht einfach hingehen und dieses ganze “Höhö wir haben da voll das heiße Eisen, aber ihr erfahrt nix, weil: eigentlich wisst ihr es ja eh schon”-Gebrabbel mal durch klare Ansagen ersetzen? Denn: Dann hätte Epic-Chef Mike Capps nicht lange rumlabern müssen von wegen “Wir haben eventuell was neues. Die E3 wird für Epic-Fans echt spannend!” Stattdessen hätte es eine einfache Ansage getan. Und weil der sich das nicht traut, mach ich das nun einfach, ganz simpel und in aller Deutlichkeit: EPIC WIRD GEARS OF WAR 3 FÜR XBOX 360 VERÖFFENTLICHEN. Hättet ihr nicht gedacht, gell?

Die Dead or Alive-Macher sind schon lustige Typen. Da kommt die ESRB und sagt in ihrer Bewertung zum neuesten Porno-Abenteuer Sportspiel Paradise, dass man es da mit “merkwürdigem Voyeurismus” zu tun hätte und das Spiel “bizarre, falsche Bilder davon, was Frauen wirklich wollen” vermittle. Und was machen die? Streiten alles ab! Denn wie Chef-PimpProduzent Yoshinori Ueda nun gesagt hat, wollte man “einfach nur schöne Frauen kreieren”. Na klaaaaaar. Und es wird noch besser! Denn dass die Silikon-Babes in etwa den Look eines handelsüblichen US-Playmates haben, liegt nur dran, dass man die Schönheit von Frauen hervorheben wolle! Damit’s dann auch restlos politisch korrekt wird, betont der auch noch, dass man mit D.o.A. keine Frauen degradiert, sondern Frauen schöne Körper hätten und man die Schönheit der Körper zeigt. Ja sauber!

Ich frag mich: Hat der Typ mal die Screenshots zu seinem eigenen Game gesehen und das mit der realen Welt verglichen? Offenbar nicht so! Denn ansonsten würde unter Umständen auffallen, dass nicht alle Frauen da draußen eine 90DD-Ausstattung mit sich bringen, bei primitiven Sportgames lasziv rumstöhnen und den ganzen Tag nix anderes zu tun haben, als im Bikini an Traumstränden rumzuliegen. Aber gut, ist ihm halt die Phantasie durchgegangen und er will ja auch nur schöne Frauen kreieren und nicht seine Softporno-Ambitionen ausleben. Ehrlich wär’s gewesen, wenn er einfach gesagt hätte: “Yup, stimmt, wir machen Babe-Gameplay ohne Hirn für sabbernde Gamer, die noch nie ‘ne richtige Frau gesehen haben und vermitteln da gern mal Vorstellungen, die in der Realität in etwa so anzutreffen sind wie eine Uzi im Mittelalter!” Aber gut, vermutlich war der Großteil seines Blutes zum Zeitpunkt des Statements nicht im Gehirn, sondern anderswo. Hüstel. Ich sage: Nennt das Spiel einfach Dead or Alive: Pornodise und gut is!

Bekannterweise sind Gamer ja alles andere als Ernährungsberater, dafür allerdings echte Experten in Sachen Pizza. Auf Dauer ist die jedoch nicht gesund, drum braucht’s auch mal Frühstücksflocken. Eine Firma, die das schon lange erkannt hat, ist Nintendo. Denn die haben vor 22 Jahren mit dem “Nintendo Cereal System” tatsächlich mal was für und nicht gegen die Gesundheit ihrer Konsumenten getan. Kaum zu glauben, oder? Aber es kommt noch besser: Denn von dem Zeug ist nun eine Packung bei eBay verscherbelt worden – für frühstückstaugliche 207 US-Dollar! Und was hat der Käufer davon? Richtig: Gar nix! Denn essbar dürfte das Müsli nach der Zeit sicher nicht mehr sein, falls es das überhaupt mal war. Und hey, nur so zum Vergleich: Dieser retro-fanatische Nintendo-VollhonkFanboi hätte für die Kohle beim Online-Frühstücksfress-Dienst “MyMüsli” mal eben locker 14 KILOGRAMM superfreshes Bircher-Müsli (custom made natürlich) ordern können. Wir lernen also: Gamer essen nicht nur ungesund, sondern zahlen auch noch für abgelaufenes Müsli bereitwillig Horrorpreise. Ich brauch ne Pizza…

Awards gibt’s ja bekanntlich wie Sand am Meer, selbst für den kleinsten Simulatoren-Entwickler aus der Wallachei ist noch einer bei. Wer jedoch bei den „Game Developers Choice Arwards“ die Auszeichnung für sein Lebenswerk holt, hat’s echt gepackt und steht in einer Reihe mit Typen wie Shigeru Miyamoto, Sid Meier oder Will Wright. Und an wen geht der Preis 2010? Richtig, John Carmack! Was, von dem habt ihr noch nie gehört? Ok, dann seid ihr entweder unter 15 Jahren alt oder die größten N00bs (abseits von dem hier)! Also, frischen wir euer Gedächtnis mal ein wenig auf. Klickt einfach auf „lies den Rest“ und schaut euch mal an, was der gute John so gemacht hat!

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Bekannterweise bin ich ja ein großer Freund der Frauen. Nicht nur, dass ich eine Dauerpraktikantin beschäftige, und neben Bier und Actiongames auch große Teile meiner Freizeit mit dem anderen Geschlecht verbringe, nee, ich schaue sogar Gaming-Podcasts mit Frauen! Da wäre beispielsweise die “Wochenshow” der GamerGirls, wo es däffnedly nicht so pink zugeht, wie der Titel vermuten lässt. Jojo, ihr denkt nun beim Thema “Frau und Spiele” an sowas wie Mein Ponyhof Teil 666, oder daran, dass eure Freundin nie Lust auf Spec-Ops in Modern Warfare 2 hat, gell? Das geht aber auch anders, und hier seht ihr wie!

Erst mal saftig abgehen mit Dante’s Inferno, und wenn man schon beim Thema ist, gleich noch Darksiders nachschieben. War’s das dann mit 18er-Games? Von wegen, Bioshock 2 passt auch noch rein! Da denk ich mir dann schon fast “Hmmm, mal ‘n Heiratsantrag zu den Brütal-Grrrls rüberschicken?”, aber was kommt dann? Luxus-Accessoires für Die Sims!! Und auch noch Vallentins-Tag! Naja, ok, zugegeben, letzteren hatte ich auch – und lustigerweise genau so ironisch wie die Damen hier. Nur, dass die erst mal nen fiesen Messerblock bewerben und dann in Gameboy-Kleidern rumhüpfen. Hmmmm. Find ich ja eigentlich, an und für sich und überhaupt und generell… NICE! Drum sei hier mal ausdrücklich auf deren Podcast verwiesen, so ganz ohne Konkurrenz-Hintergedanken oder sowas. Gebt’s euch!

Leute, bald ist Valentinstag. Und wenn ihr zur nicht gerade kleinen Gruppe von Typen gehört, die diesen Tag zum Anlass nehmen, mal Zeit mit der Freundin statt der Xbox 360 zu verbringen, dann braucht ihr für die Gute auch ein Geschenk. Schließlich hat sie euch oft genug die Cola auf den Couchtisch gestellt, während ihr im virtuellen Afghanistan Jagd auf Terroristen gemacht habt oder einen Nobelwagen auf dem Nürburgring zerlegt. Und Pizza backen kann sie auch noch!

Überhaupt: Eigentlich mögt ihr sie ja schon, auch das gelegentliche Genörgel von wegen “Hörste bald mal auf mit spielen?” ist im Grunde genommen ganz süss. Right? Also, dann hab ich was für euch: Zeigt ihr doch einfach, dass ihr sie genauso gern habt wie Games. Mit nem T-Shirt, das beides verbindet, Frau und Gaming! Wie das aussieht? Well, klickt mal weiter, hehehe :)

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Was haben Guitar Hero oder Rock Band und Rail-Shooter wie House of the Dead oder Resident Evil: Umbrella Chronicles gemeinsam? Nix? So gar nix? Niente? Völlig korrekt! Denn während die Einen umrocken, ballern die Anderen um und da kann man wirklich nix vereinbaren. Kann man nicht? Von wegen! Denn nun kommt Rock of the Dead – und damit der gitarrenlastigste Zombiekiller aller Zeiten! “Wtf” denkt ihr nun?! Hab ich auch! Aber checkt mal das Video und ihr könnt euch schon fast denken, worum das nun geht und wieso das verdammt lustig wird! Rocken und Zobies droppen – ey, was kann mehr abgehen?

Die Dead or Alive-Serie steht seit jeher für extreme Vielseitigkeit: Babes in Bikinis, Babes in knappen Bikinis, Babes in knappen Bikinis am Strand und zu all dem auch noch Babes in knappen Bikinis am Strand bei sinn- und hirnbefreiten Games! Im Gegensatz zu all den Hypes, die um andere Games gemacht werden, weiß der geneigte Gamer eben immer, was er hier bekommt: Vorbau und Nachhut! Pardon, das war nun so nicht ganz politisch korrekt, gemeint war natürlich: prächtige Weiblichkeit!

Die geht mit dem neuen Dead or Alive: Paradise allerdings nicht mehr an die Xbox 360-Besitzer, sondern erstmals an die PSP. Find ich das gut?! Na klar! Denn während es schon arg umständlich ist, das Gamepad der Micro$oft-Konsole mit einer Hand zu bedienen, geht das beim Sony-Handheld so locker, dass man… naja, eben tun kann, was bei solchen Games getan werden muss! Hallelujah und Amen, das erste Gaming-Highlight des Jahres steht damit wie … hüstel, nun ja, wir wollen mal jugendfrei bleiben heute. Checkt einfach den Trailer und denkt euch euren Teil (falls ihr bei dem Anblick noch in der Lage zu seit, nen klaren Gedanken zu finden, hehe).

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