Wie, was, E3? Ist doch schon über nen Monat über die Bühne! Alter, wo warst du Lamer die Wochen über nur?!

Wisst ihr was? So oder so ähnlich könnte man die Entstehungsgeschichte der aktuellen Folge prima zusammenfassen! Denn: Erst mal war E3. Dann noch WM. Dann diese Sache mit dem Kraken, der echt lecker geschmeckt hat, mir aber ne Magenkolik einbrachte. Und als dann endlich alles verdaut war, hab ich mich an die Arbeit gemacht und festgestellt: Völlig egal, wie lange die E3 her ist! Denn: Crapgame bleibt Crapgame, genau wie Topgame Topgame bleibt – right?! Eben! Und drum gehen wir in aller Ruhe und Ausführlichkeit nochmal durch, warum da dieses Jahr Games waren, die ihr unbedingt braucht und auf jeden Fall nicht braucht! Vom Schrottplatz-Besuch mit Hot Pursuit bis zum Endzeit-Glücksritter-Gewaltpr0n namens Fallout New Vegas ist alels dabei!

Und damit erst mal Schluss mit Mimbee.TV. Leider. Nach Folge 23 hab ich mich dann angesichts dieser verschwörerisch klingenden Zahl dazu entschieden, die Videoproduktion erst mal ruhen zu lassen. Nicht weinen D00ds und D00dinnen, das ist nur ein “Auf Wiedersehen”, kein Byebye für immer. Nur wird’s hier im Blog und in Videoform erst mal nix Neues geben. Aber hey: Checkt den alten Kram auf Youtube und Co. – und gebt euch den ganzen Spaß, den wir hatten, einfach nochmal und nochmal und nochmal! Und vergesst mal überhaupt das Wichtigste in Sachen Games nicht: Wer keine Babes und / oder Guns und / oder Motoren hat, in egal welcher Form auch immer, kann nix!!1

Auf bald, cheers!
Mimbee (wie immer natürlich auch auf Youtube anzutreffen!)

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Das Schöne am Internet war doch bislang immer, dass man nach Lust und Laune die Sau rauslassen konnte. So wie ihr hier. Oder in den Foren zu Starcraft, Diablo und Co. Dort wurde selbst die feigste Sau zu nem derben Berserker, wenn’s um Beleidigungen geht. Das hat Blizzard wohl auch so gesehen und wollte, dass die Leute ihren echten Namen angeben. Damit man dann in Zukunft auch weiß, dass der Typ hinter nem Nick wie “Ludenberserker_667″, der gerade flamed wie eine Horde Höhlentrolle, im Real-Life Hans-Peter Wurscht heisst. Dem Hans-Peter und einigen anderen Hans-Petern war das aber gar nicht recht und drum haben sie protestiert. Damit sie auch in Zukunft noch anonym haten können.

Und was macht Blizzard? Bekommt die Hosen voll! Und will nun doch nicht den Klarnamen haben, sondern bietet das nur optional an. Das heißt: Es darf weiter fleissig gedisst, gebattled, gehatet, geflamed, gelabert, getextet und gemüllt werden! Danke, Blizzard!

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Nein, gemeint ist nicht der Westen der Bundesrepublik (auch wenn der ebenso passen würde!), sondern Red Dead Redemption, den Wildwest-GTA-Verschnitt, den jeder zocken sollte. Warum? Einfach weil. Und wenn ihr dann durch seid damit, schmeisst Rockstar fleissig das Geld in den Rachen, in dem ihr die zigtausend angekündigten DLCs kauft. Aber wisst ihr was? Eienr davon lohnt sogar wirklich! Denn in Albtraum der lebenden Toten, dem letzen Download-Inhalt, der dann irgendwann im Herbst kommt, gibt’s den besten Kaufgrund seit Lula: Zombies!

Richtig, jede Menge davon! Naja, eigentlich nur acht, aber das sind acht Mal mehr als null. Und vier mal mehr als zwei. Und damit einmal mehr ein Grund, zehn oder mehr Eurodollar auszugeben. Glaubt ihr nicht? Na dann denkt doch mal dran, welches Spiel zuletzt mit nem “Zombie-Mode” von sich reden gemacht hat. Oder welcher demnächst erscheinende Titel sich nur drum dreht, möglichst viele Untote final tot zu machen. Siehste!

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Gran Turismo 5, das am meisten verschobene Rennspiel der Rennspielgeschichte, hat ja bekanntlich ein Schadensmodell. Das ist so ein Ding, wo man sieht, wie Autos zerlegt werden und gehört eigentlich so selbstverständlich zu nem Rennspiel wie Bier zum Fussball. Aber bei Polyphony Digital sieht man das selbstverständlich anders, schließlich ist für die Typen GT5 ja auch nicht nur irgendein Racegame sondern das übergrößtebestetollste aller Zeiten. Und drum macht man gleich mal nen Trailer in dem nur zu sehen ist, wie Autos durch die Gegend fliegen. Wer sowas noch nie in nem Game gesehen hat oder nicht genug davon kriegen kann – go for it! Alle anderen freuen sich auf… Test Drive Unlimited 2!

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Hach, die Technik. Einerseits mag man sie ja verteufeln und verfluchen, andererseits bringt sie grandiose Neuerungen mit sich. So etwa bei den kommenden Dead or Alive-Games. Denn wie ein jeder weiß, geizt die Serie seit jeher nicht mit weiblichen Reizen im Brustbereich, die meist in prächtiger Ausprägung daherkommen und wackeln, dass vier Staffeln Baywatch neidisch werden. Und das beste: Demnächst geht das auch über den Motion Sensor!

Und wer steckt dahinter? Richtig: Nintendo mit ihrem 3DS. Dort gibt’s die prallen weiblichen Rundungen, die laut Entwickler ja so gaaaaaaaaaar nicht sexistisch gemeint sein wollen, dann nicht nur in nobelster 3D-Aufmachung, sondern auch wackelnd. Zumindest, wenn man das Handheld schüttelt. Na also, wer braucht denn da noch Gameplay, Story oder Inhalte, wenn man shakende Brüste haben kann, indem man ein Handheld bewegt? Richtig, niemand! Oh Spielebranche, tief im Sommerloch du bist!!

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Ach wer hätte das gedacht? Der Nintendo 3DS, auch bekannt als nächste großer 3D-Hype-Sau, die medial durch’s Dorf getrieben wird, ist nix für Kinder! Ja wie, dabei sind Kinder doch DIE Nintendo-Zielgruppe schlechthin (abseits von dem PR-Blabla über Frauen und ältere Gamer, die man mit der Wii ja ebenfalls gewinnen wolle)! Und die können nun nix mit dem 3DS anfangen, wenn sie noch nicht sieben Lenze auf dem Buckel haben. WTF meint ihr? Mein ich auch!

Macht aber Sinn, denn bei den Kurzen sind die Augenmuskeln noch nicht ausgebildet genug, um 3D richtig zu checken. Heißt: Übelkeit wäre die Folge und Nintendo will sicher alles, nur nicht, dass man über den 3DS sagt, er wäre zum Kotzen. Insofern: Erst zocken, wenn ihr alt genug seid! Ich hätte nie gedacht, dass es mal ein Nintendo-Produkt gibt, über das man sowas sagen würde…

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Wer das Bild da oben kennt, weiß eigentlich schon, was ich hier gleich abfeiern werde. Für alle anderen: Es gab mal eine Konsole namens Nintendo 64, das war so 1996 bis 1999 rum. Also lange her, der eine oder andere von euch hat zu diesem Zeitpunkt vielleicht gerade angenfangen, Grimm-Märchen zu lesen. Die etwas älteren dagegen hatten da so ein Spiel, das ich zwar namentlich erwähnen, aber nicht loben darf. Sowas wie “Goldeneye war das wichtigste N64-Game überhaupt” werdet ihr hier also nicht lesen. Hüstel :)

Muss ich aber auch gar nicht, denn nun hat Activision bei der E3 ein fettes Remake angekündigt. Und DAS wird das wichtigste Wii-Spiel ever! Denn es ist nicht nur ein Remake des Klassikers von 1997, sondern hat auch noch das größte Ärgernis aus Goldeneye nicht dabei: Pierce Brosnan! Den hat man nun einfach durch Daniel Craig ersetzt, der ist eh brütaler und hat mehr Muskeln, dafür aber weniger Hirn. Wie ich das finde? Genial! Und es wird noch besser, denn heute wird sowas wie Goldeneye auf dem N64 nicht mehr indiziert, sondern “ab 18″ freigegeben. Wer’s nicht glaubt, muss nur mal den Bond-Titel mit so Sachen wie Dead Space oder Modern Warfare 2 vergleichen. Also: Goldeneye wird in Deutschland rauskommen, hoffentlich. Und dann sag ich auch, dass es das wichtigste Game auf einer Nintendo-Konsole ist. Nur welche ich meine, hähä, naja, ratet dann mal…

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Nintendo nennt’s Wii, Sony nennt’s Move und Micro$oft weiß mal wieder nicht so recht. Erst labern sie die ganze zeit über von Project Natal, jetzt heißt Natal auf einmal Kinect. Und warum? Weiß der Himmel! Aber wichtig scheint’s zu sein, so wichtig sogar, dass man es VOR der E3 bekannt gegeben hat und sich nicht noch mal nen Tag bis zur offiziellen Pressekonferenz gedulden wollte. Guuuuut, so what.

Und was kann Kinect nun, das Natal nicht gekonnt hätte? Gar nix. Denn noch immer steuert ihr Games über Körperbewegungen. Wie, kennt ihr schon von woanders? Jaja, schon klar, aber hey, das sind nur Ähnlichkeiten, geklaut hat hier noch lange niemand! Auch nicht bei den Games, die irgendwie arg nach Wii-Titeln aussehen. Aber gut, wir wollen mal nicht meckern, denn das alles hat ja auch Vorteile: Man braucht keinen Controller mehr, wer also neben dem Gamen Bier trinken will, kann das nun lässig tun! Und sogar die Menüs der Xbox 360 lassen sich über Handbewegungen bedienen!

Also: Knöpfe drücken muss keine Sau mehr, dafür kann nun jeder mit den Händen rumfuchteln, bis er nicht nur blöd aussieht, sondern auch noch blöd wird. Yay, Zukunft, here we go! Naja, zumindest, wenn Microsoft mal endlich den Preis für das Teil rausrückt…

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Es war einmal… der DLC. Den brachten Publisher raus, wenn sie mit Games, die eh schon teuer genug waren, noch ein paar Euro mehr machen wollten und sich dabei nicht allzu sehr mit der Entwicklung von Neuem aufhalten. Etwa Modern Warfare 2. Denn dafür gibt’s seit heute das zweite Map-Pack. Und was kostet der Spaß? 15 Euro. Für fünf Karten. Richtig gelesen: fünf Karten = 15 Euro = drei Euro pro Map. Besser noch: Zwei davon stammen aus dem Vorgänger, sind also so neu auch nicht.

Findet ihr fiese Abzocke? Ihr braucht’s ja nicht kaufen, wenn ihr zu arm seid, höhö. Im Ernst: Wer zuviel Geld für zuwenig Neues ausgeben will – do it! Alle anderen schauen, was sie mit den 1.200 MS-Punkten sinnvolleres anfangen können und warten, bis die Maps zu nem vernünftigen Preis erhältlich sind. Immerhin: Derzeit dürfen sich ja noch gar nicht alle Gamer abziehen lassen, denn das Resurgence Map Pack steht exklusiv der Xbox 360-Gemeinde zur Verfügung. Aber demnächst werden dann auch PS3-Fanbois blechen dürfen. Wenn sie die 15 Euro nicht in was sinnvolleres investieren, etwa 15 Nogger Choc, 30 Dosen 5,0er-Bier oder … Battlefield 1943!!

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