Ne ganz einfache Frage: Um welches Game handelt es sich? Na, kommt wer drauf? Kommt schon, das ist echt nicht schwer! Und nein, das hab ich nun nicht von irgendwelchen sabbernden Grafikern bauen lassen, das ist ein echter Screenshot aus nem echten Game, das demnächst echt kommt! Zur Belohnung: Wer’s rausfindet, darf sich den Titel “Lula of the Year” geben, eine Rolle Toilettenpapier (dreilagig, samtweich, sehr saugfähig) gibt’s für lau obendrauf!

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Man kann es nicht oft genug sagen: Racegammes müssen Bumm und Krawall und Remmi Demmi haben! Alles andere, also diese ganze “hier kannst du so realistisch wie in echt fahren”-Zeug ist nicht nur langweilig, sondern auch überflüssig, denn: wenn ich Auto fahren wie in echt will, nehm ich mir ein Taxi oder kauf nen Opel Manta! Also: Rennspiele müssen abgehen, Punkt, aus, Ende! Und wenn da grade eins gut abgeht, dann Blur!

Stellt’s euch einfach vor wie Burnout mit ein wenig mehr Arcade. Also Fun ohne Ende, dazu Power-Ups und dank Waffen und so Zeugs auch fett Rumms! Gewinnen tut nicht, wer alle Kurven perfekt genommen hat oder so einen Simulations-Kram, nee nee. Stattdessen geht’s drum, die Enemies wegzudrücken, abballern oder wenn’s sein muss gleich sprengen! Alles PR-Gelaber? Glaubt ihr nicht? Gut, dann überzeugt euch selbst davon! Denn ich hab hier fünf Keys weils so erfolgreich lief nochmal 20 Keys (!!!) für den Beta-Test, der am 8. März startet, rumliegen und hau die raus – an euch! Was ihr dafür tun müsst? Gar nix! Schreibt einfach nen Kommentar hier drunter und gut is. Wichtig: Ihr müsst da eure echte e-Mail-Adresse angeben, nicht die von Mama oder sowas wie pr0n@yourhouse.com, capiche? Die ersten fünf Kommentare bekommen das Teil dann mitsamt Anleitung, wie man zum Beta-Account kommt, zugeschickt. So einfach isses – und damit ab auf die Piste!

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Na, wer hat’s schon im August 2009 gesagt? Vor sieben Monaten? Na? Wer? Richtig! Ich! Und was ging seither mit dem neuen Tomb Raider? Gar nix! Null! Bis heute, denn da haben sich die Herren bei Crystal Dynamics bequemt, eine Pressemitteilung rauszuhauen, die den Release noch für 2010 ankündigt. Schön, was noch? Man streicht das “Tomb Raider” nun aus dem Namen, stattdessen heißt das Teil Lara Croft and the Guardian of Light. Soso, wen oder was bitte meint man denn nun mit “Hüter des Lichts”? Google findet zumindest einige Bibel-Esoteriker und eine WoW-Gilde diesen Namens. Wird das neue Lara-Game etwa ein Online-Rollenspiel?! Darauf hin deutet ja schon mal die Tatsache, dass der Titel zunächst nur als Download-Version kommen soll. Traut man sich nun etwa nicht mehr, die Packung in die Ladenregale zu stellen oder was? DAS wiederum lässt vermuten, dass es ein extrem freizügiges Lara-Game werden könnte! Und dafür spricht so einiges!

Denn schon letztes Jahr hat man ja angeblich wissen wollen, dass die Lara im nächsten Nicht-mehr-Tomb-Raider-Spiel nun jung ist und auf einer einsamen Insel strandet. Und was junge Frauen auf einsamen Inseln so machen, kennt man woher? Geeeenau: DoA: Paradise! Für mich genügend Beweise: Das neue Lara-Game wird die Heldin nur noch nackt zeigen. Das Licht (aus dem Titel) muss folglich gehütet werden, schließlich will man sich das ganze ja nicht im Dunkeln anschauen – macht schon alles Sinn so! Crystal Dynamics, euch hab ich mal voll durchschaut, ihr Porneure!

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Echt mutig, was Activision-Blizzard derzeit abzieht: Da hat man mit Call of Duty eine der erfolgreichsten Serien der Welt im Programm und was macht man? Feuert erst mal die Macher von Infinity Ward und kündigt tags drauf eine komplette Neuausrichtung der Serie an. DAS ist doch mal ein lange erwartetes Statement gegen die Abzock-Geschäftspolitik zahlloser Publisher, die nix besseres zu tun haben, als jedes Jahr einen neuen Teil der Serie X (man ersetze X durch Fifa, NBA oder Madden) zu veröffentlichen, aber sonst wenig Neues bringen. Nicht so Activision-Blizzard! Denn die brechen nicht nur mit dem ganzen Shooter-Ding von Call of Duty, sondern machen ein Action-Adventure draus! Richtig gelesen: Abenteuerspiel! Jo, also was wünsch ich mir für sowas?

- Erst mal eine Hauptdarstellerin. Sowieso. Weil die britische Archäologin mit dem gigantischen Vorbau Waffenwarsenal ja nix mehr von sich hören lässt und ein Nachfolger zum Underworld-Blubb nicht in Sicht ist, hat man voll die Chancen, die so entstandene Marktlücke zu besetzen. Also: Frau nehmen, Waffen nehmen, knappe Kleidung nehmen, alles zu einer Heldin mit prägnantem Namen wie “Cherryl B. Smith” oder “Chantal Revenge” zusammenbauen und ab geht’s!

- Voll die knackigen Rätsel, so wie in Professor Layton. Nicht so Billig-Kram wie “Lege Schalter A um, damit Tür B aufgeht”. Nee nee, richtige Kopfnüsse, wie sie sonst nur Chuck Norris verteilt!

- 2D-Grafiken. Hat seit Monkey Island geklappt, zieht immer noch. Kann man dann auch gleich den Shooter-Part im Stil von Shadow Complex gestalten. Das hat ja bekannterweise Cliffy B. mitgestaltet, den müsste man nur fragen, ob er hilft, wenn er nicht grade mit GoW 3 beschäftigt ist.

- Vehikel. Wirklich: Jedes Adventure braucht Autos oder Panzer oder Busse oder Züge oder Flugzeuge aber auf jeden Fall was, das man fahren kann. Kann man mit dem Punkt “Waffen” kombinieren, also ballern und cruisen. Und wo schauen wir uns das am besten ab? Richtig: bei GTA 4. Die Heldin könnte man konsequenterweise mit slawisch klingendem Namen versehen, also Buljana Golgakov oder Anna-Katharina Swetschenyn (bei zweitem Namen gibt die Abkürzung des Vornamens nen echt coolen Effekt!).

- Echt schwere Sprung-Einlagen. So wie in Mega Man 9! Da verreckt man dauernd, flucht, verreckt noch mal, flucht noch mehr, nur um das irgendwann zu schaffen, oder das Gamepad aus dem Fenster zu werfen (wem die 30 Euro für ein neues Pad zu teuer sind: Wahlweise können auch ein paar Sneaker, die kleine Schwester oder ein rohes Steak durchs Fenster fliegen).

So, das war’s mal für’s erste. Halten wir fest: Wenn das neue Call of Duty eine Mischung aus Tomb Raider, Professor Layton, Monkey Island, Shadow Complex, GTA 4 und Mega Man 9 wird, kann eigentlich echt nix schiefgehen! Und wer die Größe hat, zwei Chef-Entwickler vor die Tür zu setzen, sollte doch vor solchen Herausforderungen echt nicht zurückschrecken. Oder?

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Jaja, die Spielebranche immer mit ihrer Geheimniskrämerei: Da weiß die ganze Welt, dass es eine Fortsetzung zum Spiel X geben wird und es ist auch jedem klar, dass es nicht mehr lange dauern kann – und was machen die Macher? Sagen, sie wüssten von nix. Oder sie wüssten schon von was, dürften’s aber noch nicht sagen. Was sie natürlich schon sagen dürfen, ist, dass es der Oberhammer wird, überhaupt das beste Game seit dem Vorgänger, der wiederum seinerzeit als das beste Game seit dem Vorgänger angekündigt wurde. Schoooooooooon klar.

Also warum dann nicht einfach hingehen und dieses ganze “Höhö wir haben da voll das heiße Eisen, aber ihr erfahrt nix, weil: eigentlich wisst ihr es ja eh schon”-Gebrabbel mal durch klare Ansagen ersetzen? Denn: Dann hätte Epic-Chef Mike Capps nicht lange rumlabern müssen von wegen “Wir haben eventuell was neues. Die E3 wird für Epic-Fans echt spannend!” Stattdessen hätte es eine einfache Ansage getan. Und weil der sich das nicht traut, mach ich das nun einfach, ganz simpel und in aller Deutlichkeit: EPIC WIRD GEARS OF WAR 3 FÜR XBOX 360 VERÖFFENTLICHEN. Hättet ihr nicht gedacht, gell?

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Die Dead or Alive-Macher sind schon lustige Typen. Da kommt die ESRB und sagt in ihrer Bewertung zum neuesten Porno-Abenteuer Sportspiel Paradise, dass man es da mit “merkwürdigem Voyeurismus” zu tun hätte und das Spiel “bizarre, falsche Bilder davon, was Frauen wirklich wollen” vermittle. Und was machen die? Streiten alles ab! Denn wie Chef-PimpProduzent Yoshinori Ueda nun gesagt hat, wollte man “einfach nur schöne Frauen kreieren”. Na klaaaaaar. Und es wird noch besser! Denn dass die Silikon-Babes in etwa den Look eines handelsüblichen US-Playmates haben, liegt nur dran, dass man die Schönheit von Frauen hervorheben wolle! Damit’s dann auch restlos politisch korrekt wird, betont der auch noch, dass man mit D.o.A. keine Frauen degradiert, sondern Frauen schöne Körper hätten und man die Schönheit der Körper zeigt. Ja sauber!

Ich frag mich: Hat der Typ mal die Screenshots zu seinem eigenen Game gesehen und das mit der realen Welt verglichen? Offenbar nicht so! Denn ansonsten würde unter Umständen auffallen, dass nicht alle Frauen da draußen eine 90DD-Ausstattung mit sich bringen, bei primitiven Sportgames lasziv rumstöhnen und den ganzen Tag nix anderes zu tun haben, als im Bikini an Traumstränden rumzuliegen. Aber gut, ist ihm halt die Phantasie durchgegangen und er will ja auch nur schöne Frauen kreieren und nicht seine Softporno-Ambitionen ausleben. Ehrlich wär’s gewesen, wenn er einfach gesagt hätte: “Yup, stimmt, wir machen Babe-Gameplay ohne Hirn für sabbernde Gamer, die noch nie ‘ne richtige Frau gesehen haben und vermitteln da gern mal Vorstellungen, die in der Realität in etwa so anzutreffen sind wie eine Uzi im Mittelalter!” Aber gut, vermutlich war der Großteil seines Blutes zum Zeitpunkt des Statements nicht im Gehirn, sondern anderswo. Hüstel. Ich sage: Nennt das Spiel einfach Dead or Alive: Pornodise und gut is!

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Bekannterweise sind Gamer ja alles andere als Ernährungsberater, dafür allerdings echte Experten in Sachen Pizza. Auf Dauer ist die jedoch nicht gesund, drum braucht’s auch mal Frühstücksflocken. Eine Firma, die das schon lange erkannt hat, ist Nintendo. Denn die haben vor 22 Jahren mit dem “Nintendo Cereal System” tatsächlich mal was für und nicht gegen die Gesundheit ihrer Konsumenten getan. Kaum zu glauben, oder? Aber es kommt noch besser: Denn von dem Zeug ist nun eine Packung bei eBay verscherbelt worden – für frühstückstaugliche 207 US-Dollar! Und was hat der Käufer davon? Richtig: Gar nix! Denn essbar dürfte das Müsli nach der Zeit sicher nicht mehr sein, falls es das überhaupt mal war. Und hey, nur so zum Vergleich: Dieser retro-fanatische Nintendo-VollhonkFanboi hätte für die Kohle beim Online-Frühstücksfress-Dienst “MyMüsli” mal eben locker 14 KILOGRAMM superfreshes Bircher-Müsli (custom made natürlich) ordern können. Wir lernen also: Gamer essen nicht nur ungesund, sondern zahlen auch noch für abgelaufenes Müsli bereitwillig Horrorpreise. Ich brauch ne Pizza…

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Awards gibt’s ja bekanntlich wie Sand am Meer, selbst für den kleinsten Simulatoren-Entwickler aus der Wallachei ist noch einer bei. Wer jedoch bei den „Game Developers Choice Arwards“ die Auszeichnung für sein Lebenswerk holt, hat’s echt gepackt und steht in einer Reihe mit Typen wie Shigeru Miyamoto, Sid Meier oder Will Wright. Und an wen geht der Preis 2010? Richtig, John Carmack! Was, von dem habt ihr noch nie gehört? Ok, dann seid ihr entweder unter 15 Jahren alt oder die größten N00bs (abseits von dem hier)! Also, frischen wir euer Gedächtnis mal ein wenig auf. Klickt einfach auf „lies den Rest“ und schaut euch mal an, was der gute John so gemacht hat!

1992: beschlagnahmt
1993: indiziert
1994: indiziert
1996: indiziert
1997: indiziert
2004: Doom 3
2005: Quake 4
2009: Wolfenstein

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Wirklich. Keine Worte. Keine Kauftipps oder so. Gar nix. Nur so ein Bild von einem Alien und einem Colonial Marine. Mehr nicht. Hüstel. Ok, bin weg. Da war noch was!

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